Calida

Estaba de pie esperando, sus manos en los bolsillos, la mirada en el lugar por el que probablemente vendría y la misma pregunta entre sus labios, vendrá esta vez. “No soy así se recriminaba mirando el reloj aun ansiosa, y quedaban por lo menos tres minutos para la hora fijada. “Porque me siento tan insegura”, las pregunta no daban respuesta, y lo mas simple era olvidar sus cuestionamientos y terminar de una vez por todas todo e irse, ya vería que responderle cuando preguntara el que sucedió. Pero se contuvo y respiro hondo dándole espacio a sus dudas y su seguridad a alinearse de su parte y espero sin más preguntas.

Sería mejor irme pensó cuando ya había pasado mas de media hora de la hora fijada, el no venia, no se veía por ningún lado y estaba cansada de decirse a si misma , "esto esta mal", no le importo nada de lo que su inconsiente le decía y espero un poco mas, "porque me deja aquí esperándolo cuando sabe que es muy importante", se volvio a decir mas convenciada que antes de que llegaría.

Sus facciones habían cambiado, la sensación de desamparo y odio se mezclaba mientras que sus hombros se iban hundiendo y su cara se parecía mas a la expresión de pena. Saco el regalo de su envoltorio y lo miro con recelo, quizá no debías haberlo traído con migo, debí dejarlo en casa, algo había echo que todos sus miedos se volvieran reales y estaba mal, notoriamente mal.

Tomo su teléfono celular, lo había mirado durante la ultima hora y media mas de lo que lo miraría en su vida, y no se sentía satisfecha, "todo tiene una excelente explicación, seamos realistas", se decía, "quizá no recordó que era hoy, quizás me dijo a las diez de la noche, tal vez no es siquiera aquí, y si yo me equivoque..." de pronto una mano cubrió sus ojos, las lagrimas cayeron de felicidad, y su rostro volvió a iluminarce con alegría. AL ver su rostro sonrió y se seco las lágrimas. Lo miro a los ojos, su mirada calida la tranquilizo y olvido todo lo que hace unos segundos se preguntaba.

Será?

Andaba con las ideas revueltas, que te puedo decir, no sabía porque entre mis canciones había anotado el inicio de un texto, y tampoco porque estaba recuperando todos estos recuerdos de ayer que era irremediablemente extraños a mi actual postura de vida.

Hace tiempo que estaba tratando de atravesar esta etapa psicológica en la que semana por medio me sentía sin familia y a la vuelta de la semana siguiente tenía nuevamente calma cuando llegaba a dormir y los míos más cerca que lejos... Es que después de la irremediable decisión de partir de concepción por tercera vez en mi vida, para buscar trabajo en otro lugar del mundo (si no exageración postulé a una empresa de cruceros por el mediterráneo). Me vi viviendo en la cuidad de la que jamás quise salir en primer lugar, Viña del Mar, con sus calles llenas de gente linda o al menos más armoniosas físicamente que en Conce, y paseándome entre la costa de mis problemas y las salidas atípicas de las resoluciones sin miramientos, aquí me quedo. Y me quede o al menos aun estoy aquí, ahora eso si buscando departamento para que mis padres se vienen de Concepción a vivir otra vez aquí, será que me persigue o que el impulso de Daniela y mió, dio por fruto que mi padre buscara trabajo aquí, y que mi madre decidiera apoyarlo…

Me he vuelto frívola, no lo creo es simplemente que me parece que esta tragicomedia en la queme he puesto a vivir tiene del día que le pidas, un año nuevo corriendo entre el trabajo y la familia, me quede dormida a las dos de la mañana y cuando era el minuto de irnos, me llama por tercera vez en la noche Daniel, para decirme que si me iba a juntar con el a un carrete en no se donde y Oscar apareció en la puerta de la casa de mis abuelos en versión “hola, venía a saludar…” que me dio una rabia tan grande, que no lo salude, claro es que ya me había llamado al celular tres o cuatro veces, no lo recuerdobien, y le había dicho las tres o cuatro veces, que no lo quería verlo esa noche, por lo de quiero estar con mi familia…y no escucho.

En fin, la cosa es que estaba haciendo un orden general de mis ideas y recuerdos cuando me percate que este año lo empecé al revés, porque todo mundo brasa a un hombre para tener buena suerte en el amor, y sale con los amigos para que este año sea mas lleno de amigos y fiestas, llegas a la casa de madrugada cansado pensado el año que viene lo voy a pasar chancho, voy a salir y los carretes serán lo mejor... Yo bueno, abrase a mi tío por tradición más que por ganas de tener un pretendiente este años, trate de estar despierta y obviamente no lo conseguí, estaba agotada y realmente quería dormir, de hecho me pase los días subsiguientes casi durmiendo… y cuando se trato de ser cortes o al menos un poquito menos egocéntrica y soberbia, me salio todo lo displicente que tengo en mi, lo diva, mala persona y otros adjetivos que se le sumen a los monosílabos que le dije al Daniel por teléfono cuando aún estaba tratando de despertarme camino al auto y la mala cara con que mire al Oscar por su ocurrencia de insistir en verme, cuando de verdad no quería verlo…
Ahora viene el otro lado de la historia, y es que en cuanto se me paso lo egocéntrica me di cuenta de que ser egocéntrica no va con migo, y lo diva, uf! menos, tuve que pedir las disculpas pertinentes del caso, porque la verdad es que nunca senti tanta atención de parte del sexo opuesto y tan abiertamente, quizá porque por lo general ni me fijo, ni me interesa, y cuando suceden hechos a típicos como este comienzo de año nuevo, no suelo saber que hacer y como ante la duda abstente, mi centro gravitatorio se queda congelado y un resto descolocado y suelo ser mala persona, tratando mal, siendo descortés o alejandome, porque no me gusta la postura en la queme dejan.
No es que quiera justificar mis malos modos, es que en el reglamento de protocolo se supone que se niega con una simple negación, la palabra no, y creo que en el vocabulario general de nuestra sociedad es un chiste, nadie dice no, nadie cree que un no es un no, sino que un no es un podría ser o un no es un modo de hacerse de rogar. Y válgame que si es cierto, cuanto más uno niega algo mas creen que es cierto, y cuanto más uno afirma es cierto, entonces no hay un modo de hacer entrar en razón a alguien, si no hay un palabra que explique lo que uno realmente no quiere de la otra persona.
Pero como decía un profesor mío a quien adoro, “A buen entendedor pescado frito”, si lo tragicómico es así, en algún momento ambos, Daniel y Oscar, podrán hablarme del mundo y entenderán que yo no les veo los corazones a sus frases ingeniosas y que no estoy en busca de las mariposas que tal vez pretendan darme para adornar las hisotrias que suelo escribir. he llegado al punto del camino en que las preguntas retóricas como ¿por que a mi? no surten efecto, así que simplemente disminuí el grado de entendimiento del mundo, si es que no se puede y listo, para que me complicó con el resto.

Y hablando de la tragedia, el cinco de enero, justo un día después de que había logrado explicarle al Oscar que no quería verlo porque necesitaba mi espacio personal libre que con sus miles de preguntas no me ayudaba mucho, se volcó llegado al hospital donde lo operaron y lo dejaron mejor de como entro pero no bien, así que junto a mi padre me toco partir a verlo, bueno es que al final que iba a hacer, si yo no quería verlo, pero se dio vuelta en el auto y quedo re mal. En el camino al hospital me dedique a echar fuera todos los pensamientos sobre que esto era otro chiste de la tragicomedia de la vida, porque es cierto el día anterior había logrado que me dejara en paz y ahora tenía que partir a verlo, mínimo un reclamo retórico simple de Por que a mi?

En fin ahora esta en su casa y solo lo llamo una vez por semana para cumplir con la cuota mínima exigida por el protocolo de amista de ser buena persona y enterarme de cómo esta, y además porque creo que así estoy distanciada suficiente como para que se acostumbre a que ya no voy a estar mas cerca. En todo este recuento de ideas, solo he llegado a una conclusión, solo a mi me pasan estas cosas. Así que como todo lo que me pasa a mi... Será…